当湖的水流经心的河（第一章）

                                                                     第一章


        我不知道什么是缘？我只知道，短暂的、不停留的……当她来的时候，你等到了、遇到了、拥有过，给你留下了一生永恒难以磨灭的记忆，这应该就是缘分吧！比如你看到：流星坠落、昙花开放……这应是世间难得的缘分啊！

     

 

              坐在这澄明的湖畔，当湖的水轻轻流经我心的河，我知道，那是我的泪在滋润我的心，如三月缠绵的雨不停……
         我不知道自己是第多少次来这里了。耳边是刀郎从心底深处呼喊出的那苍凉、深远、孤独、悠长的思念《北方的天空下》。
      “我站在北方的天空下，任晚风吹乱我头发，望着映红天边的晚霞，我想那是天使的家。我站在北方的天空下，思念的你远在天涯，不知道这个世界到底有多大，但这里是我们永远的家。永远的家……”
那歌声里的祈盼正似我一如既往的心，怀揣对他挥之不去的爱。

        这里是我们的家！我们的家。高远，你什么时候能回来？
“那阶前不卷的重帘，掩护着你消魂的欢恋，我又听见你的盟言：‘永远是你的，我的身体，我的灵魂’……”可如今你又在哪里？

（我拿什么忘记你）

        望着这坐落在群山中的一座座小楼，望着那镶嵌在青山绿水之中最最醒目的琉璃瓦顶白色楼群……他曾经的身影就那样如风般的穿行，穿行在那绿水青山之中……他倒下的身影，就象电影里的慢镜头，一遍、一遍，在我脑海闪现……我不知道他为什么会走的那样匆忙，就在要转身的瞬间，甚至都没有来得及和我说一声再见，就如一座古塔轰然坍塌。

        他突然的倒地，好像从天而降的龙卷风，一下子把我的心连根拔起，让我来不及回头想，人就掉进了万丈深渊。
       现在回过头，记忆终于可以把时间的镜头拉回到2000年的夏末，所有的事出有因就从那时候开始。确切的说，是从2000年的8月19日开始，那个让我无论如何都不会忘记的黑色的星期六。我和同事一起到市第一医院体检。 
       “有肿物……周一到专科门诊复查。”
         “你说什么……”我耳朵可能出了问题，我没有听清楚大夫说的话。
         “说肿物听不懂啊？说癌症能不能听懂？……”可能是体检的人多，这大夫有点烦。还没等我听清楚她到底要说什么，她就甩给了我这么一句话。

       “癌症？你说我……？怎么可能？我？”我的声音慢慢小到只有我自己听得见。
我怔怔的望着她，心抽紧，腿颤了一下。还没等我把话问完，她就把体检单塞到了我的手里，喊着下一个。
           “怎么了……”同事进来了，可能看出我有什么不对劲。
          “癌……哦，没什么……”我接过大夫塞过来的体检单出门。一年一度的女工体检都是例行公事，今天这是怎么了。
          这阳光怎么这么刺眼？这天气怎么这样燥热？我的心怎么又好像有些冷？
          “说癌症能不能听懂……能不能听懂……”脑海里为什么总是大夫这句话。
           大夫，你怎么了？你何以这种口气，在这半明半昧中，给我一份毫无准备的心碎？这怎么可能呢？我的身体一直好好的，我怎么会得癌症？我不相信。

           尽管不信，我还是打不起精神。从周六体检回来，我一直坐在家里掉眼泪。一想到这可怕的疾病我就……
         我没有把这个消息告诉任何人，当我流干了眼泪，做好了充分的心理准备来接受大夫给我确诊的结果后，周一我去了医院专科门诊。
           在经过了造影拍片后，大夫告诉了我结果。我怎么都不相信，那个‘癌’字，象针刺得我的眼睛流血。
           尽管我有了足够的心里准备，可这结果还是让我的心一阵比一阵的冷。
我不知道自己是怎么回到家的，一路上我好像都是神情恍惚，我到底是坐小客车回来的，还是打的士回来的，到现在我都记不起。

          我呆呆的坐在沙发上，任两行清泪无声……
我不断的问自己：人的生命就这样脆弱吗？我的一生就这样短暂吗？我就这样完了吗？我的事业才刚刚起步啊。我还有许多的事情没有做。我怎么就要离开这个世界？我怎么能离开这个世界？我还不到三十岁，我还年轻啊！
        尽管忙碌奔波、累的筋疲力尽的时候,也常把“活着真没劲……”挂在嘴边，可当这可怕的疾病突然来临，我是这样的手足无措。此时这句“活着真没劲”是怎么也说不出口了。
         想想身边每一张脸都是那么可亲，每一个人都是那么可爱，每一件事情都希望自己能做好。我的家人、朋友、同事、同学，我是多么的舍不得他们。还有那些没完没了的采访，现在想来是那么强烈的诱惑着我，那一个个鲜活的人物是那样不可抗拒的吸引着我。我还有好多事情没做完，我手头的书稿、没洗完的片子，还有……我真得了癌症吗？癌症真的无药可医吗？想着耳闻目睹的一些癌症病人的离逝，我的心不寒而栗。
          我真的会离开这个世界吗？不、不……我不相信。 
         “如果没有扩散，早点做手术基本没问题。你不用怕。”那个年轻的和蔼可亲的大夫的话一遍遍响在我的耳边，可我……我不想做手术，我不要做手术。

        为什么不马上做手术呢？是惧怕手术还是惧怕已经扩散，或惧怕不法料知的后果？我说不清楚，我不想再去医院也不敢再去医院。
        绝大多数的人是不是都和我一样，对疾病怀有一种特别的恐惧？人是不是都有一种珍惜生命的本能？又有谁来到世界上就梦寐求死呢？人的生命只有一次啊。
        痛苦忧伤象苦瓜的藤蔓爬满了我整个身心，绝望在我的脑海疯长，我真的快要窒息了。怎么办？怎么办？我把自己关在房间里不吃不喝不接电话。
           两天后我冷静下来：这结果我不想告诉任何人，我已经不是那个不谙时事的小女孩了，我可以自己来承担一切的。

         我要趁现在身体还没什么感觉，先出去走走，我要好好理理思绪、散散心。我不想等死亡突然来临，该做的事情都没有做，该去的地方都没有去，该想的事情还没等想明白，就把人生所有的梦都带进坟墓里。
我打起行囊，准备去明月湖。