昨夜，静静地躺在床上，奶奶的身影，声音时时刻刻在我脑海中映现......我，默默地，流着眼泪，擦掉，再流出，再擦掉，心如刀绞。我始终不能面对这个事实，奶奶已经去了，走了，离开我五年多了......我一直觉得她是去了一个地方，很远的地方，我到不了，也找不到她的地方，她是去享福了，去了一个远离痛苦的地方。我无法抑制自己流着停不下的泪，都记不清多少次了，反反复复地，痛哭着，伤心着......从小就是奶奶一直照顾我的，爸妈每天忙忙碌碌辛苦为了养家糊口，没有时间照看我，都是奶奶一手带大我。后来在我四岁那年我爸妈攒了点钱，买了房子，带着我搬走了。但是新家离奶奶家不是很远，我经常往奶奶家跑，跟奶奶的感情很好，我也是奶奶的第一个孙女。我跟奶奶的感情真的是很特别的。我从出生就没看到过爷爷，爸爸12岁那年爷爷就去世了。奶奶守了一辈子寡，带大了家中大小5个儿女，受了一辈子苦，没享过几天的福。我记得以前我师范刚毕业，自己到处找工作，薪水低的可以，刚开始做临时工一个月才只有500元的薪水，但是我会给奶奶买吃的，或者自己能攒下钱就会偶尔给奶奶点钱。奶奶每次都不要，说不能要我的钱，我每次都塞给她就跑了。没有什么不可以，是应该给奶奶的，奶奶太要强了。后来在我来加拿大的第二年夏天，我听妈妈电话里说奶奶没了，走了，我哭的死去活来的，当时我怀孕四个月了，我都怀疑当时怎么没流产呢，伤心成那个样子，天都要塌下来似的。我现在还记得最后一次听到奶奶的声音是那时奶奶都已经老年痴呆症了，在我家住。我往家里打电话，是奶奶接的，我说：“奶，我是X慧啊。”奶奶听了竟然说：“你找X慧啊，我去给你找。”然后放下电话不知道去哪里了，一会儿又回来了，口里喃喃地说着找X慧啊，你是哪里的.....奶奶竟然都不记得我出国了，任凭我怎么说，说我就是X慧啊，她也没有反应。我知道的，奶奶在心里记得我的，只是她的记忆乱了，差了。终有一天我也会去奶奶现在的地方，去找她，向她诉诉我对她的思念。我难受竟然连她最后一面都没有见到。我现在还对于爸妈妹妹没有在奶奶临终之前，告诉我，让我飞回去见见奶奶最后一面而遗憾而耿耿于怀。要是我知道了，我一定会飞回去的，一定会的，他们不知道我的心，不知道的。我心底的东西又有几个人知道呢？唉，反正，人哪，唉，人性，是脆弱的，我们都会有那么一天。活着的，要珍惜眼前的。在地下相见的那一天，要坦坦荡荡，昂首挺胸。昨晚我对老公说，如果我以后在他之前死掉，那就把我的骨灰送回中国，找一块好的墓地，把我奶奶的骨灰迁过来，和我一起长眠......

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至少有四五年的时间了，几乎天天都要喝咖啡。喜欢咖啡，喜欢它的颜色，香气撩人，和深色的液体滑入口中，飘入内心的灵魂深处.....喜欢喝咖啡时的自己，不是很野蛮，有一点点安静，有一点点优雅，一点点顽皮，嘴角挂着一轮甜蜜的笑......
可是，优雅终究是要付出代价的。
而今，喝咖啡的习惯已经根深蒂固，一日不喝，浑浑噩噩，昏昏沉沉，头痛，颓废，无精打采.......某人告知：咖啡中毒。

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2006年的世界杯终于在“伟大的意大利”队举起大力神杯的那一刻消停了下来。不过齐祖的“吃红”似乎也更能激起大家的激情。
这一个月的黑白颠倒的日子，我终于熬过来了，感谢上帝我还活着，也感谢翔哥给我带来了看球以外的快乐，支持翔哥！
不过在这一个月里，我对于全球都在同情“足球寡妇”这个时间很是不满意地。因为我的眼睛看到的都是些“足球鳏夫”。

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那一夜，就是那一夜，就是英格兰和葡萄牙决战的那一夜，就是小贝哭泣的那一夜，就是特里流泪的那一夜，英格兰败了，我喜欢的英格兰队困在了四强门外，我深深地惋惜着，难过着，泪流满面，彻夜不眠......
我绝对不是因为迷恋小贝而喜欢英格兰队的。
当然，小贝的魅力无人能及，我也超喜欢他。但是我更喜欢实力派的球星，像兰帕德，特里，杰拉德，乔科尔，罗宾逊，还有那个可爱的丑男孩克劳奇，他无辜的表情实在太CUTE了。需要提一下的是，我超不喜欢鲁尼，不是因为他中途吃了红牌，误了英格兰的前程，不喜欢就是不喜欢，没有理由，也没觉得他像大家吹嘘的那么好。

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结束了温哥华的一切，又回到了中国，回到了故乡大连。
没回来的时候打算做很多事情，信心十足。现在，我遇到了好多事情，好多棘手的事情，我选择了逃避......他也是。
他说，十分想念温哥华。

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因为要全家回中国了，所以家里的东西大都超便宜就给卖掉了。唯有家里那台洗碗机还没解决掉。这几天大胖和我都挺上火。我其实很自责。因为当初大胖看我洗碗辛苦，而且我又是个有点洁癖的人，一般家里3口人的碗，我要仔细洗上两个钟头。而我支配大胖偶尔洗一次碗，他的头摇的像波浪鼓似的，所以家里的一切家务几乎我都包了，包括修马桶。大胖好在还有点良心，就在去年夏天在TRAIL买了台家用可移动式的洗碗机，可省了我不少力气，洗出来的碗也超级清洁，杯子什么的甚至洗完后像新买的一样。可是去年9月我跟他吵架之后我就带着宝宝回国了。今年初回温哥华后，到现在不到3个月，我们家又要回流了，所以这台洗碗机成了我的心病。我们最近半个月在加西，vansky，东方网，甚至买卖报的商业版都打过广告，咋就没人问呢？看来大家都是“手洗族”。或者是都住上了大HOUSE,TOWNHOUSE啥的，因为那里都带洗碗机！看来我家的生活状况还是要快马加鞭，争取早日奔上小康。
（谢谢大家的关心和鼓励，洗碗机已经光荣地卖掉了，心病解除了，万事大吉。）
 

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看着自己曾经精心挑选的床，饭桌，椅子，电视机，沙发......甚至是挂在墙上的一个小小的毛公仔，被人一个个地“掳”走，我心如刀绞。确切地说，是被人家买走了，是付了钱的。可是那些东西，是我曾经花心血，经历，用爱带回家的，时刻跟我在一起，甚至是我生活的一部分，是无价的。我曾经在温哥华最痛苦难捱的时候，它们也都和我在一起，哪怕是一盆小小弱弱的文竹。可是现在，我都把他们卖掉了，我希望拥有他们的人能珍惜他们，那上面有我的体温跟深情。
车子也卖掉了，我成了步行一族。好在回家的日子就要到了，想想就觉得可笑。从中国回来还不到三个月，被窝儿还没暖和，时差还被搞定，却又要离开了。
人生，是不是需要不断地折腾，才能看清一切？

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最近一直想写点什么，嗯，是，是想写点什么记录一下我最近的心情。因为我最近经历的事情太多了，人生的转折大冒险都发生了。有时候选择真是一件痛苦的事情。
好在快乐还是有的，忙碌也都是为自己忙，为家庭忙，为幸福忙，家和万事兴嘛，疲惫之后，家里很温暖。
今天翻了翻以前的博客往事，竟然发现自己竟然“博”了两年了？！！不可思议的毅力哦。加油！

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我不止一次地被朋友或者老公的同学直接或间接地暗示：该减减肥了。其实我每次都是嘴上答应，心里却想：我真的有那么肥吗？但是每当穿上自己喜欢的衣服，难免会觉悟，我的腰是不是粗了，我的腿是不是粗了，我的脸是不是圆了......唉，女人啊！可是每次又是要付诸行动，从精减食物上下手的时候，我的表现又是那样的不积极，我从来没想用少吃饭来控制我的体重，肥就肥吧，顺其自然了，只要自己开心，某人不嫌弃，就好了。 所以，至今，我也没真正地减过一次肥。食物照样吃，想吃什么就吃什么，想吃多少就吃多少。本来人活在这世上，痛苦的事情就很多，要是再不吃点美食，那活着有个什么劲儿？还不如一头扎进鱼缸淹死算了。 所以，坚决不干那自己跟自己过不去的事儿。

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好久不来加西了，怎么刚写了帖子还发不上去了？？这博客我咋就用不顺手呢？

怀念旧系统！

怀念旧情人！:>>:>>:>>:>>:>>

假如这贴能发上去。。。。