结婚狂

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11-09-07

我过去的感情

14:52:25, 分类: default
到现在为止,我经历了两段感情本打算开始第三段也是最后一段感情的,可是因为些问题没有开始就结束了。我的初恋是网恋,所以提来也没什么意义。

我的第二段感情是从今年正月15到6月下旬,很短暂,但是刻骨铭心。以前我们是朋友后来我们慢慢了解了,我发现我特别喜欢她,就鼓起勇气跟她表白了,她说要考虑下,正月15那天她答应我了,我们就确定了恋人关系,说来的确有点儿戏剧。我们是异地恋。刚开始的时候,我们每天差不多24小时都在联系,我每晚上做梦都梦见她,感觉她就在我身边一样,我无论做什么都把电话带在身上,时时刻刻都在牵挂她。她一有空就跟我聊天,每天有说不完的话,她问我以后想做什么,我说我想为家乡开家医院,她说我帮你实现你的愿望。其实我们相处才没多久,她就这样要为我付出,而那时我什么都不懂,更不懂得为心爱的人怎样付出,怎么样让她觉得幸福。我也知道也明白她的相思苦,那种苦比我的更苦。我回学校到成都那天,我和她聊了很久很久,她说她一回家就拿着电话,她妈问她:“想他啦?”她拿着电话笑眯眯的进房间开始跟我聊天,虽然异地恋很苦,可我们都觉得好幸福。她说她每天都很想我,我也是,我多想飞到她身边抱着她,给她温暖,可我却没有那样做。我回学校在火车上电话没电了,就一天一夜没跟她联系,我真的不敢想象她是怎么过的,为我担心,为我忧,为我思念。到寝室了,我书包都没放下就边充电边跟她联系,一直说到晚上。慢慢的我们的感情更深了,我发现我离不开她。

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凄凉的句子,动人的情感…伤到心却动到情

14:51:27, 分类: default
1.想你的时候有点幸福,幸福的有点难过
2.原来天长地久只是误会一场
3.热闹都是他们的,与我无关

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感情的冰窖

14:49:31, 分类: default
彼此的眼缘对上了,交谈话题的理解和默契让开始的一切很美好,然她以为年龄和地理位置及职业等前置条件并不充分,做朋友还是不错的选择,她列举了很多方面的问题,说明之间的困难,他经过几天的考虑,还是主动迷恋上了,但是涉及到现实的问题,感情就会变得苍白无力了,一夜间仿佛掉进了冰窖,她的种种好都不足以弥补过去的失误,或许是经历不同,或许是所处的环境不一样,或许是目前的条件不允许,他们很友好的分手啦。

感情上的挫伤使她对青年人和中年人有了一个比较,年轻人容易上感情,懂浪漫,会激情,但是由于生活积淀少,一次的不适合不一定可以打击他对感情、婚姻和生活的真实感受,他有时间去迎接再次的挑战,或许他对一个好女人好妻子的认知还不够深刻,或者说他觉得牺牲经济上的损失比失去一个好女人更重要,这个也不能怪他,因为他的阅历不够或者条件不成熟;中年人他就珍惜眼前的缘分,通过各种途径来解决之间的矛盾和困难,呵护和宠爱她,现在的他更需要这样的女人,哪怕是崇山峻岭?他很清楚不能失去她。

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收放自如才是感情重生的最佳途

14:48:14, 分类: default
自由在射手出生的那刻起就在他们心里根深蒂固的存在了,不会因为时间的走过,或是什么事情而受到影响,或许也会有短暂的动摇,但真的只会是一瞬间,然后就快速回归自我,依然会潇洒如从前。射手所追寻的爱情,是会让他们在其中感受到激情与开心的。
  两个人在一起,不是为了相互猜疑或不断增添矛盾,让本来挺自在的生活变得一团糟,而是为了获得一加一大于二的快乐,然后在这场爱情游戏中尽情的享受。正如射手所想的那样,希望一直都在,就看你怎么去想,所以,爱情来了,他们会像是接接力棒一般的顺手的拿过来,轻松而自然,然后一起快乐的向前奔跑,没有什么过多的担心,只要跟着自己的心情走就好。当爱不再如最初般甜蜜,射手会主动放手,兴趣本来就来得急去得也快,他们会把这段感情当作一段美丽的回忆,偶尔拿出来回忆一下就好了。生活的目标真的有太多,不要为了走过的风景而回望太久,毫无意义,射手是这么想的,也是这么做的。在一些人看来或许太过自私,转身就不回头了,但这样的收放自如才是感情重生的最佳途径。


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我能坦言面对的早已逝去的感情

14:47:34, 分类: default
真是太久太久没有来过这里了,一直有微博但是今天觉得微博说的话太短了不能表达出我的感受.时间真的是如手中的流水流出去的怎么也抓不住抓住的往往也就是那点点的水珠 也许这就是我拼命留在心里的感情 也许全部都是关于你但是也许不是。。
原来提及你的名字我的呼吸会很不顺畅但是今天没有 我真的很洒脱 真的没有在假装不在意 但是此时此刻的我却心里隐约的不舒服 我表达不了我的感受 其实我的真的想大声的祝福你 祝福你快乐但是我没有机会说出口 因为我们已经很久很久没有联系了 我憧憬了太多的相遇镜头但是这都是想象 因为我根本就没有和你相遇的缘分我们就是上天注定不能相遇的平行线就算曾经相遇过,那也许是哪个顽皮的孩子用铅笔使劲画上的使我们相连的辅助线
但是橡皮来了我们的相交部分也就没有了 剩下的就只是印记那种隐隐的近乎看不到得痕迹 但是记忆会沿着这种若隐若现在不经意间流转 如果有一天我们联系了我真的会全身心的祝福你 祝福你幸福快乐都说时间是疗伤的最好的药物 其实我不这样认为 我认为最好的疗伤药物是身边那个爱你的人只要彼此在一起觉得很幸福这也是一种良药我现在正在慢慢享受着这种药物的神奇作用 就像现在能坦然面对这早已逝去的感情 残存的伤感不知道还能持续多久??

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平淡生活

14:46:03, 分类: default
我的生活很无聊,就是下班的时候尽量拉人一起吃晚饭,然后拉着人聊天,差不多了就回家一个人洗洗睡,睡前看看书或者电影。

有点害怕一个人的感觉!讨厌每天平淡的循环!

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其实人本来就是孤独的

14:44:44, 分类: default
其实人本来就是孤独的,不管是一个人还是两个人。

我的生活里不再有自己喜欢的东西,很是沉闷,我想摆脱这样子的生活,但是只是让生活更是无奈。

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喜欢你对生活的态度

14:43:37, 分类: default
可能你已经习惯了把我拎来拎去。可能我也习惯了你的各种脾气。

真的很希望我不在你身边的时候,你会想想我。可是我没那个福气。。。

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忆苦思甜----我的生活

14:42:53, 分类: default
最近工作很忙,具体的事情真是多不胜数,我都有些力不从心了。自从工作以来,从来没有像今天这样忙过。高新技术企业的复审工作,中小企业国际市场开拓资金,创新型试点企业,三标一体审核,内审,外部审核;河南省科技攻关计划项目,需要准备的东西真是多,错综复杂,咋如牛毛,让我不胜气力,而且还得不到领导的理解,这让我很郁闷。自己辛辛苦苦的干工作,任劳任怨,不辞辛苦的为他鞍前马后的效劳,却得不到领导的赏识,背地里还放冷箭。真是人心险恶,世事难料。一方面在于自己不善于表现自己,太老实了,不想他们那样那么多花花肠子,看领导的眼色行事。另一方面人在职场,难免出现差错。我觉得自己已经够低调了,但还是被人妒贤嫉能,生怕我胜过了他。这也是情理之中的事情,所以在导致自己遭小人暗算。面对于此,我想我只有另寻他路,弃暗投明了。目前,我只能忍辱负重的前行,我想应该是我来这么久度过的时间,快乐是没有的,只是单身的生活是尽情的享受了,寂寞和孤单无依也是我的暗伤,在我心中隐隐作痛。我想我的生活即将发生改变了。我的人生周期一般是三至四年,只要周期已到,我便时来运转,奏鸣大功。

我期待着这一天的到来,每一次在我倍感压力的时候,也就是我奋发向上,积极进取的时候,也是我的工作起色的时候。今日我把手头的工作做好了,那么随后,一切就顺应潮流,顺时而动。在坚持一下吧,胜利就在眼前了。我铭记于心的一句话是,长风破浪会有时,直挂云帆济沧海。我必然有成功的那一天。在我高中二年级的时候那个班主任叫王有亮对我特别凶,我一直记恨于心的,他找过我谈过几次话,恩威并施,我个子很低,却把我排在班级最后一排,还要让我老爸去找他。据我们班的同学说是要送礼给他才行,那一段时间我真是沮丧之极,几乎对学习丧失了信心,曾经一度失去了再继续念下去的勇气。我在班级排名也一直在后退。但是我并没有让我老爸去找他。那时候的我几乎是面临绝望边缘,觉得出去打工是我唯一的出路,既可以不再浪费时间和青春,让我的心灵还可以减轻家里的负担。但这些想法仅存于我幼小的心灵中,是万不敢告诉父母的,从小父母对我就给予了厚望,我岂能轻易言弃,夹在其中不得脱身。但在那段最艰难的时间里,我还是选择了很多东西去学习,不管学有所成,总是是学有所得吧。那时间最是烟雾物理和化学,在这些课堂上我是要一边听课,一边补作业的,这些课堂我就把自己最爱的数学作业做完和最不爱的英语作业抄完,一种是数学作业做完,对我来时是心满意足,喜不自胜。一种是英语抄完愁眉苦脸,既不能抄的太像,也不能全都不对,以免受罚。而在政治课堂和语文课堂上,我就是看杂书,摘抄名句,做札记。还订了一本中华诗词,闲来品读,满足我小小的精神需求。有时间还睡睡小觉,一边养足精神。课余时间我学习打篮球、踢足球。总之,那段日子,一边是苦闷不得,一边是若有所得。是老师和家长的不得,我自己的心灵上的有得。同时在选文理科的过程中,我的同学李少飞给了我最大的支持和建议,我选择了文科,而且这是我唯一的出路。物理化学我是白瓢。语文英语之类还是有点基础的,读读背背即可。

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历经劫难生活的意义

14:41:02, 分类: default
以前我认为最重要的东西,就是财富物质生活才是最好的,所以就去拼搏努力,以至于不顾及自己的健康,当真正面临生死关口的时候才发现自己想要的那些真是微不足道的,自己就是个买椟还珠的傻子还为聪明。

一场生命的灾难降临在我身上的时候,我真是毫无准备的去面对了,如果不是大哥和朋友们的及时送我去医院或许我已不再人世,当我在医院醒来的时候感觉自己是那么无助,就是简单的解手都需要医护人员的帮助,那个时候我还庆幸自己活着就,可是很羞涩在医护人员帮助解手,不过没有办法身不由己啊!出院之后着急回老家去,因为整天面对医院的环境很不好,所以出院时候我就告诉自己以后在不来这地方,当然没有人愿意去医院的,家里的温馨让我暂时的忘却了疾病的折磨,在家里生活了3个多月发现自己恢复的很不好,周围人的议论,女朋友离我而去,我自己不能独立生活。那段时间非常的烦躁,脾气变的坏到对谁都没有好话说,说话也总是火药味很浓烈的样子,基本那个阶段都有点抑郁了可是我明白这个样子对自己一点好处没有。

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