Ryan 病了，而且病得不轻。先是流感出其不意的侵袭，让他在床上几乎躺足一个星期，高烧三日不退。美国产的强力药慢慢发生作用，周末他终于能爬起来和我出去透风。这边流感刚刚过去，又开始牙痛加头痛，痛到无以复加，无法安眠。去看牙医，居然也没有看出问题，只开了鸦片剂类的Vicodin止疼。平时活泼生动、爱扮怪样子逗我的一个人，被我讥笑为过于热闹、不得清闲的一个人，忽然就偃旗息鼓一般，蔫蔫的没了生机。

受罪的，却不只是他一个人。我被他弄得也寝食难安，坐立不宁。这么说，也不公平。毕竟他是病人，要承受的生理的苦痛都在他身上。可是如果可以，我又何尝不愿意分摊他的疼痛？至少让他的疼痛减轻一半，而我也能和他体味同一样的苦痛。

不知道别的相爱的人是不是也这样，我们两个常常希望能够有同样的心情、感受，甚至同一样的生物钟。虽然这会带来很多的麻烦或者是互相拖沓的时间浪费，可是心里面的那份渴望，希望有一个人有着心灵相通的默契，却总是随着爱情的积累、亲情的转化顽固的强烈起来，很多时候就也很神奇的协调起来。

一个长周末下来，感觉自己差不多一事无成，连马上Due的Paper也将将开工而已。也怪责自己是不是拿Ryan的病作借口。只是心里的这份记挂，或者听见他咳嗽不止、病痛中的呻吟，心里总不免紧张、忧虑。加上自己并无多少医疗知识，更是觉得手足无措。所有加在一起，除了在家里晃悠、时不时给与一点没有实际用途的安慰，或者也就是两个人相陪着坐在一起，什么也不做。

生病的人，最需要的是什么呢？我想是一个陪伴在侧的关心的人吧。就是希望有这么一个人在旁边，静静的守候，絮絮的陪你聊天，给你烧热水、削苹果、轻抚你的额头、为你每一个痛苦的蹙眉而紧张。这种关怀，往往只有亲人才能无私的去提供吧。不知道是不是因为这个原因，我仍然记得自己很小的时候打了半天的吊针，父亲来陪伴我、并且带来一份我没有期待的很喜欢的零食，那种欣喜和满足居然经年累月还那么清晰。

离开父母，成了远行的游子，病痛成了最最忌讳的话题。怕就怕父母会因为你电话里的一个咳嗽而紧张过度，而我们为了避免他们不必要的担心，只能隐瞒所有的疾病史，一切让自己来扛着就好了。可是独自一人却真不是好担当的。所以，我总庆幸身边有一个人，并且是一个能从亲人的心怀来体验你的苦痛、渴望分担你的苦痛的人。于是，当这个关心你的人病了的那一天，你也会想放下一切，陪伴在旁。

身边有很多单身的朋友，也有很多朋友虽然熟稔，却也只是偶尔联系。城市里的紧张匆忙，异乡客的孤独打拚，我常常在想，如果他/她们病了，会不会找到陪伴他/她们的人呢？会不会有“勇气”打一个电话给我，告诉我他／她其实需要有个人陪伴呢？我的一个朋友曾经告诉我，她在北京做激光近视手术的那段“失明”的时间里，如同堕入无人深谷般的寂寞。她没敢告诉父母，正在感情的空档，而单位里的同事也不过泛泛之交，各自忙碌自己的生活。她的描述让我感到刺骨的寒冷。

每到一个新的地方，我总努力的结交新的朋友。心下不免私念，倘若自己生个病、住个院，也不至于无人关切；心烦意乱的时候，也可以找到倾诉的对象。可是更多的时候，我看到我自己、朋友、同事，总在事后轻描淡写的说：“哦，我病了。现在已经没事了。”然后象美国人一样礼貌的加上一句：Thanks for asking。可是谁知道呢，也许他曾疼到一身汗水也没有人来递上一个热毛巾，她曾虚弱到连一包方便面都没有办法对付，谁会来做一碗热腾腾的鸡蛋面？

我一直觉得，能诚实的在你面前展现自己最软弱的一面的人，一定是彼此可信赖的朋友。而病痛中你会想起来挂去一个电话的人，一定是彼此关怀的朋友。所以，如果生病了，记得告诉我，我不会当作麻烦，而更加感到信任。

Be Your Company，做你的陪伴。病痛中的Ryan，没有办法做平时体贴细致的好男人，不在家里捣鼓东西，做不了那个跟我嬉笑打闹又给我打气鼓励的好朋友。你叫我怎么做，能让你早些打败病痛，恢复健康呢？如果就这么静静的做在身边能让你稍微感觉舒服些，那么我就抛开其他一切守候着你；如果就这么握着你的手掌能让你感到些许平静，那么我就一直不放开你的手。

（断断续续写完，熟睡中的Ryan总算能暂时躲过病痛的折磨。但愿他能很快平安无事。）