十多年前，当我还是个小姑娘的时候，我曾经爱过一个人。他是班上的体育委员，高高的个子，并不十分健壮的身体，眉眼有些象那个温兆伦。我不知道我究竟爱他什么，反正，刚进大学不久，我就感觉到一双温柔的眼神，他的眼神，时常地停留在我的脸上或者我附近的某个地方。于是，我不由地在意起这个和“温兆伦”来。
时间久了，我发现自己好象爱上了“温兆伦”。同时，我的文思突然变的敏捷，写诗的技术突然高强了，而且是写的那种所谓的朦胧诗——当然只有自己看的懂。而我还特别爱写和“雨”有关的诗句，我知道那是因为他的名字里有个“雨”字的缘故。我不知道自己这样做是不是爱他，反正，当时的每个黑夜与白天，看不见他的身影，心中便很空。
有一天，大概是一个秋天的傍晚，他突然出现了我们的5—8寝室。
他站在门口，轻声地问到：W在吗？我抑制住心跳，假装才看见他似的抬起头，问：找我有事吗？
“我请你看电影。”他倒是大方而平静地说。
“哦！”寝室里几个女生突然高声的尖叫着。在她们的尖叫声中，我红着脸跟着他走出了寝室。
那天傍晚，我们沿着学校背后的小河，走啊走啊，走了很远的路程。然后，在那条河边的柳树下，他突然楼过了我的肩，吻了我……其实现在想来，似乎那也不能算是真正意义上的kiss,只是两个人的嘴亲在了一起。但我记得当时自己一点都不害怕,相反还表现地非常陶醉和熟悉的样子。他的面容很模糊的在我眼前晃来晃去，我看不真切，只记得那天他穿的那件米白色的卡克，非常精神和激动。
这样的“幸福时光”并没有持续多久。在那年的圣诞节晚上，我突然看见了他和另一个女孩的身影出现在操场上。那个女孩也是学校体育活动的积极分子。那个圣诞节的夜晚，是我进大学以来最痛苦的一个夜晚。
我独自躺在床上，听见外面人声鼎沸，欢声笑语，而我，只能以泪和诗表达我的失意和失恋。记得当时我写了一首诗《路遇》——暮色中/看见你和她并肩走来/我象小鸟一样惊慌地逃开/听见心在叹息/压住了早想说的三个字//踩着孤独地脚步/我走向暮色中的森林/去寻找那真正属于我的/也许/回来时我依然孤独/相遇的瞬间成为永恒的遗憾/和永久的记忆。
没有说分手，我们就分手了——也许我们前世的修行没有千年的时间吧！
没有理由，他没有给我任何理由，我们就分了手——痛苦万分的我只好在某个夜晚，在学校的小河边，告诉他：我今生都不会结婚。
好在经过失恋的阵痛，经过时间的医治，我逐渐抚平了失恋的伤痕。才明白，爱，真的可以随着时间的流失，变轻、变淡，以至逐渐消失。
毕业之后，他又出现在我的面前，请我原谅他，并且再给他一次机会爱我。不知怎的，面对这失而复得的爱——他的爱，我拒绝了。没多久，我和我现在的丈夫，也算是我们这个城市的名人吧结了婚。
有时我自己一个人独处的夜晚或是清晨，我会想着自己曾经对他说的“今生不再嫁”话是多么的荒唐和草率！我不仅嫁了，而且是所有同学中最先嫁的！但是我曾经对他的爱也该在我心中留下哪怕些许的痕迹吧！可是，竟然什么也没有——我早就能能平静地面对他，不再心慌，也能用眼睛接受住他的询问和关切，不在躲来躲去。我奇怪地问自己：那曾经令人伤心欲绝的爱竟然就这样消失的无影无踪了？是因为自己现在找到了更好更爱我更珍惜我的人而忘记了他对我的伤害吗？还是因为现在的丈夫如此的疼我、爱我、关心我？
十多年后的今天，我和他坐在一起——吃饭——他们公司的老总请我公司人员吃饭。我奇怪地发现，他怎么还是老样子——朴实而显得落伍？也许不应该这样来评价我昔日曾经深爱的人。但是，不是吗？不应该这样评价又该如何评价呢？说他仍然单纯可爱？还是说他依然保留学生时代的质朴？不！这样的评价没有任何意义，也显得比较牵强。也许只能说：他的确没有学会很多——他仍然是个“学生”，依然生活在他自己的梦里。
我不知该如何形容我此时的心情——失望？庆幸或是恨铁不成钢？
但我仍旧希望，他能够和学生时代那样充满朝气和自信，仍然将我当作他的朋友，而不要害怕面对我的眼神。
心太乱，不知如何才能表达出我此刻的心情？
我想起一句词：旧时天气旧时衣，只有情怀，不是旧家时。
这不是我此时心情的写照吗？