老公：
昨夜艰难入睡，不知怎的，却又在凌晨2：30分突然醒来，躺在床上胡思乱想，脑子中满是你与她，心中憋闷地厉害。真想立刻飞到你的身边，索性来个了断。我的心的确太累了！不由地走向书房——你曾经经常看书的地方，给你写信。尽管我相信也真心但愿你和她之间只是纯洁的友谊，但我相信，你们之间一定发生了什么或是曾经发生过什么？
然而，不管发生了什么，我都宁愿相信你还没有背叛我。其实，自从有了她，我一直在怀疑你们超越了界限。没有丝毫证据，感觉而已。但我的心中还是怀有一丝侥幸，但愿一切都从未发生，你没背叛我也没有欺骗我。
其实，在心中我仍然相信你是爱我的，而且我也相信你会永远爱我。因为，曾经年轻的我已经陪伴你走过了十年美好的光阴，并且我们还有一个可爱的儿子。但莫明地，总觉得在你和她之间有一种不一般的关系。
你可能不相信，这种感觉在去年第一次见到她时，便有了。她以后的行为，更让我坚信了自己的感觉是正确的。那时侯，你和儿子生活在别人的城市，每当周末，她总会带儿子到附近的公园玩，有时和你有时就她俩；隔三岔五地，她会为儿子买玩具和零食。她的理由是儿子没和妈妈在一起。起初，我也被她的善良所感动，觉得自己也应该像她那样做个好女人。甚至在心中问自己：我会真心地关心我的老板或者关心老板的儿子吗？我的回答是：我不能，除非，我爱上了老板。
那时，每次去你和儿子的城市，她总会请我吃饭。那样好的待我，她的热情让我感动。一次，我请了假来看你，刚到家，你就接到出差的通知。她呢？专门到总经理办公室，告诉他，你的妻子来了，能否另外安排人出差。虽然，总经理没有答应，但却让我再一次为她的善良而感动。你出差的那几天夜晚，她总会约了公司里的人来陪我。
尽管一直都感觉到她对你是有些爱恋，但因为知道你一直深爱着我。所以，放心地只将她当作一个好女人，一个我应该学习的女人而已，并没有怎么在意。是什么时候开始产生那种感觉的呢？——并不是“恨”，确切地说应该说是对她有些“怨”吧！真的不知从什么时候开始，我心中开始有些“怨”她。
是在那次我们逛街时，你指着一套衣服，对我说这非常适合她穿的时候吗？是在那次你回来看我的第三天清晨，她便打来电话，而你匆忙关机的紧张和失态吗？是在我来看你时，你特别在意我在她面前的形象吗？是在听儿子说：“妈妈在的时候，就像爸爸的老婆，而妈妈不在的时候，P阿姨就像爸爸的老婆” 这句话的时候吗？还是在你手机里看见你发给她的：“感冒好了吗？我已出发，不对我说两句一生都想听又永远听不厌的话吗”这条信息之后呢？
我不知道。
一直以来，你对我说的总是：无论如何，都别多心，我最爱的人永远是你。
那次，听见儿子问：吸烟的阿姨是好人还是坏人时，说起她曾在你的房间里吸烟。那一瞬间，我的血液似乎都凝固了。我拨通了你的电话，电话一直在响，可你一直没有接。当着儿子的面，我不敢流泪。只能在心中狂喊：我该怎么办？该怎么办？其实，我打电话也只想告诉你：别骗我了，别再演戏了！后来，你把电话打过来了，我语无伦次地发泄了心中的愤怒。你只对我说：你再一次伤害了我。
奇怪地是，放下电话，我的心反而释然了。其实，豁出去不就是离婚吗——我生平最恨的就是欺骗！下午，你再次打来电话，说：随便你信不信，即使我与你分手，我也不会和她结婚。
晚上，你又打电话来说：你从未相信过我，你再一次伤害了我。你在电话那端的声音很大，一股劲地骂我，根本不容我插嘴。而我，除了流泪，什么也说不出。最后，你说，你会和她保持距离，让我相信。
但我的心中，对她充满了一种说不清的感觉——世界上没有无缘无故的爱，她如此地待你和儿子，如果不是爱，那就太伟大了。你说我已经钻进了牛角尖，爱你爱的自私。
我又想起一次，我和你们公司的人出去玩，车上有人开玩笑，说小心你生活在花丛中的老公哟！当着她的面，我故意说：他一直以来就生活在花丛中，早麻木了。下车后，无意间看见她一直看着我的眼，有些忧郁，和我对视的瞬间，她的眼睛移开了。
从此，每次大家聚会，只要有我，她都不再出现。
我也一样，从那以后，真怕踏进你的公司，怕见到她。
那次，你和儿子回来过春节，你刚到，她的电话也到了。我一言不发地站在你旁边，装作若无其事，但竖起的耳朵却在尽量扑捉你跟她的每一句对话。我听不清她说什么，但你因我在场而故意说的一些生硬和敷衍的话却让我心烦意乱，妒火中烧。你不知道，那时我最怕你的手机响，更恨是她的电话找你，一想到我不在你身边时，你和她可能发生的卿卿我我，我就受不了。想象着你们四目交投如胶似漆，想象着你把万种相思凝成文字，想象着她在你面前的万种风情，我的心忍不住地痛。
那次我一个人在家，看完你父子俩的相片后，心情便再也不能复原。好想打电话告诉你，并且听听你们的声音，但又怕电话的铃声惊扰了你的梦，又多想听见家中的电话铃响，电话里传出你们亲切而熟悉的声音。然而，那部电话就像死了一样，已经两天没有响过了。
那是归来之后的第一次忧郁吧！每次回到只有我一个人的家，都会感到空前的孤独。尽管天空依然还是那么蓝，阳光依然灿烂，我却被挥之不去的空虚紧紧包围。只有在工作的时候，我才能暂时忘却这一切的烦恼。停下来休息的时候，所有记忆，该记住的与不该记住的，顿时鲜活起来。我不是什么英雄好汉，我只知道没有你我的心会流血。
我常常问自己一个残酷的问题：假如我们不能调到一起，我是不是就放弃你？
但是我是这样地爱你，以至于爱得常常担心失去你。每次当我在电话里告诉你我的担心时，你总是让我到你那里去，说你养我。那次你可能喝醉了，在电话里说，让我快过去，什么也不要都可以！但我知道，这只不过是你的醉话而已，当你酒醒之后，你就不会再有这样的想法了。有时，我又这样想：若你和儿子是出国，我肯定会辞职，向你们奔去，别人也不会觉得奇怪与可惜，若现在辞职，别人只会认为我是傻子。但我又知道距离和时空会阻隔一切，更别说脆弱的爱情。
有时，对你的爱，让我太累，以至于想放弃，虽然心中不甘。常常觉得你离开我这一年多的时间里，我没有真正的快乐过，也许，有一天，当我厌了、倦了，我会自动投降，退出你的生活。真的，嫁你太累，心太累。
其实我很讨厌和痛恨自己现在的多愁善感和满脑子的你的身影，但我却总是不能摆脱，听你的声音会流泪，让我去死我也舍不得放弃对你的爱，我太没出息了。一天老是想着儿女情长，但我真的无力摆脱对你的爱。
我真厌烦透了现在的生活——当我想听你的声音时，你总是关机；当我想与你一道分享快乐或忧伤，却总是不能牵到你的手；当我需要帮助时，你远在天边，无法第一时间赶回；当我伤心的时候，你不能为我擦干眼泪•••••
一个人的日子，的确很孤单也无法有什么情趣可言，有的只是许多无法对人诉说的无奈。
每年的生日，总要为自己过去的一年写点什么，而今年，却是在半夜给你写我的痛苦。
我知道，被妻子以外的另一个女人爱着，的确很美，但于我却很痛。
如果，像你说的，爱我会用一生的时间，我想说的只是：我要的，是你全部的爱，不和别人分享，别怪我自私。
我是如此痛苦的爱着你，但却不愿放弃对你的爱，真所谓“痛！并爱着！”

深爱你的妻子
某年某月某日写于32岁生日之际