你低着头，正翻着一本书。就这么远远地注视你，不知为什么，竟有些悲哀，也有些莫名的喜悦。一瞬间，我感到自己的心是如此地疼，疼的不能呼吸、不能动弹，甚至不敢多想，只感觉心狂跳着快要蹦出胸腔。
　　“Y”，终于还是叫出了你的名字。在你抬头的那一瞬间，我的脸红了。

　　像回到十七岁初恋时的我。

　　记忆中支离破碎的关于你的故事，慢慢涌上心头。

　　我吃惊我是不经意记起那一切的——

　　每次见到你，都能看见你那双坦然的眸子，当你清澈的眸子越过我的肩头，望向远处时，我感到了我们之间的遥远。

　　心便都会长满忧郁。你不知道，这忧郁因你而生。

　　是的，你永远不会知道。

　　此刻，除了你的容颜，我的眼睛看不见别的。

　　其实，一直以来，你都在我身边，未曾远离过。但总是感觉你离我很远很远。而我，每日经过你的窗下时，必将抬头仰望你的四楼，幻想有那么一天，你能探出头来，接受我眼睛的问候。每天走在相同的路上，我所有的浪漫、苦涩、轻狂，都让你的那扇窗给夺去了。

　　一路上，我不关心一切，我只想你。

　　而你，从未探出过你的头，更没有接受过我眼睛的问候。甚至，你的窗户都从来没有开过。

　　于是，相逢的惊喜，只好留在我想象的故事中。

　　在你没有开启窗户的日子里，我依旧上班、写作，依旧享受好书、音乐、阳光，一如既往地经过那一扇永远紧闭的窗，直至离你越来越远。在遥想你的容颜时，那种痛苦的愉悦总是让人心动。

　　一直以来，对你都是高山抑止，从来没有如此近距离地跟你站在一起，更没有这样的一刻——能如此近距离地关注你。这一瞬间，整个世界都轻了，淡了，远了，不重要了。只有你那双充满忧伤的眼睛在深深地深深地凝视我，如两口深井。我一下变得有些恍惚，你明明近在咫尺，却似乎在世界的另一头。你的笑是浅浅的，那样的飘忽，如此地诱人，让我难以抗拒。

　　我记得的其实不是很值得记得的一件事。

　　那一回，在楼梯口，先感到一双默默地凝视我的眼睛，接着便看到你高高的身影站在我面前。你眼中的几许落寞、几许茫然，以及那份若有若无的轻愁，你没有告诉我，但我感觉到了。我才知道，男人的痛苦是灼人的。你的痛竟在不知不觉中染遍了我，一种难言的痛惜之情从心底油然而生，我竟有一种想抚摩你脸的冲动。

　　我没有告诉你：每次看见你却只能用眼睛来问候你时，我的心都会痛，柔柔的痛；每次都只能在那么多的眼睛后面望你，只能用一双泪眼望你，然后看着你远去，越望越远。

　　我没有告诉你：我来这里，就是为了认识你、遇见你，爱你并为你所爱，直至最终失去你。

　　我没有告诉你：得到的终究要失去，没有得到的将永远存在。所以我宁愿自己在远处静静地望你，在心中悄悄地想你，哪怕想到绝望。

　　我没有告诉你：我愿意拥有着这个秘密，哪怕是一个错误。

　　我没有告诉你：你是怎样地占领着我的心，拥有着我对你的痴。一步之遥隔绝了一个一辈子都不能对你说的渴望。

　　我没有告诉你：想你，让我清瘦、让我憔悴，让我在离你一步之遥的地方独自枯萎和褪色。

　　其实，你知不知道都不重要。

　　那个愚人节，终于拨通你的电话。你在电话的彼端，听我说对你的问候。心里真希望你能对我说什么，又怕你说出什么。心跳地厉害，在这样一个时刻，听见你说工作，说天气，而我只有沉默也只能沉默。你是别人的枕边人，你的情感只该属于另一个女人，我不该走进你，划破你平静的心海。但我忍不住真的忍不住。放下电话我就哭了，捂住脸，大声地哭，哭岔了气。发生了什么事吗？没有发生什么事，你永远不知道。我心中纷纷扬扬的雪花，你怎能看得见？

　　——是谁，走的这么慌，剪断了四月的时光？······

　　当《烟花烫》的曲子响起时，我写下了上面的文字。