无论从任何一个角度来讲，我都不是一个命运垂青的女子。

很小的时侯，父母将我寄放在奶奶那里。那时侯，我是奶奶的宝贝，也养成了我天不怕地不怕的性格。上小学那年，回到父母的家。那时的家里，新增加了妹妹和弟弟。我很爱他们。他们也爱我。但不久我发现，我和他们的性格差距很远。比如，我不喜欢读书，一读书就打瞌睡。而他们的成绩却很好。我是和妹妹一起上的学，但妹妹的成绩远比我好，为此，我经常遭受父亲的责打和批评。但我不生气，因为，我的确不如妹妹弟弟。二年级的时候，城里的三娘有了儿子，父母让我到三娘家带小表弟。日子慢慢过去，表弟能走了，能说话了，我呢，也回到父母的家。回家之后，我更跟不上同学的学习了。妹妹的成绩越来越好，我呢，总觉得自己不是读书的材料。尽管父母的责骂，我也没有一点埋怨。因为，我爱他们，爱他们每一个人。但内心深处，却总会有那样一只快乐鸟，在悄悄唱歌，让我从来没有放弃过人生的敬仰和爱慕。

那个时候的我，特别喜欢织毛衣。什么线在我手里，都会变成我想象中的模样。我不停地织，给我的姐姐我的妹妹我的弟弟，将对他们的爱密密地织进去织进去。有那么一段时间，我迷上读小说，我读简爱、读呼啸山庄、读傲慢与偏见。心里幻想着有那么一天，我也会遇见那样美丽的爱情，遇见心中渴盼多时的如同罗切斯特的他。

初中毕业，我考上技工校。读书的日子，总是非常地想家，想家里的父母还有姐姐，还有在另一个城市读中师的妹妹以及刚上中学的弟弟。这时的我，身边已经开始有男孩子的秋波，但我一直不曾动心。

三年之后，我分在距离家20多公里的一个乡镇电站，当出纳员。那里的生活，更加的简单乏味，时间多，事情少。孤独无依经常在夜深人静的时候，吞噬我的心，痛、痒，让人筋疲力尽，让人忍无可忍。他就是在这样的时候出现的。他的妈妈和我是一个单位的同事，他来看妈妈的时候，让我对他产生了一种说不出的感觉，他也一样。但是，我们相恋遭到双方父母的反对。我的父亲勃然大怒，甚至摔了几个碗。父亲说，他不适合你。而他的母亲也如是说。于是，一气之下的他，当兵去了新疆。当兵期间，时常收到他的来信，对我述说离别的思念和对我的爱慕。其实，我也不知自己究竟是否喜欢他，或是真的喜欢他，是不是由于双方父母的反对，而引起的一种叛逆？是不是枯燥的生活和孤独的感觉让我想寻找一种支撑？我不知道，不知道。

这期间，有亲戚朋友不停地介绍对象，但我总觉得不如他。没有感觉，没有我想象中的那样触电的感觉。姐姐妹妹陆续结婚了，而我一个人，依然是。

三年后的某一天，突然看见他！阳光下的他，长高长胖了，男人气息更浓。不说话，远远的看我，那一个瞬间，那样一个镜头，让我的怦然心动！我只能说，就是这个时候，让我重新爱上他，让我真正体会到恋爱的感觉。

就是他了！心里说。于是，向他跑去……

父母的反对、姐姐妹妹的反对，什么都不足以改变我的决定。

我们终于走到了一起！我们终于结婚了！

那时的我，应该说是幸福的。他在一个大型企业负责电工的技术，因为技术高，高层重视。我呢，一个星期甚至两三天就从乡上赶回城里的家。尽管他母亲的刁难无处不在。但即使这样，我也愿意和他一起生活。

后来，有了儿子。后来，他母亲的刁难越来越厉害，可以说是完全没有将我当她媳妇，也没有将我当人，责骂、怒骂的事天天发生、时时发生。只差没有打我了。我无论做什么，都不可能得到她的欢欣，哪怕一个笑。

这些，我都忍了。只要我和他在一起幸福，又有什么呢？

后来，我从乡上调到他的单位，可以一家人在一起了。但，好景不长，三年之后，企业破产，我们双双下岗。不过好在，我还懂得编织毛衣的技术，我们一起开了一家夫妻编织店。生意也还好，常常一天到晚忙不过来，但年底一结算，竟然没有盈利！俗话说，贫贱夫妻百事哀，没有钱的日子真难过啊！而他，则常常沉浸在过去被领导重视的回忆里，他母亲则是经常到店上责骂我不会计划不会过日子，用完了他儿子睁的全部钱。哈哈，欲哭无泪啊！我。

这样的日子过了十年。他母亲的责骂、苛刻，我都不想提起了，总之就是她不喜欢我，无论我做什么，甚至我沦为她的仆人，她对我所做的一切都会视而不见。不，也会见的，总之，她见的都是我错的时候。

那个时候，他的痛风经常发作，几乎不能编织，店子的生意基本上全靠我一个人。起早贪黑是常事，晚上12点才吃晚饭是常事，姐姐看我实在辛苦，建议我将店卖了，跟着她工作。只好这样了。盘点一算，十年的时间，收入仅仅2万！

他母亲又来说了，说我不会经营，说我把钱用完了…说的很多。姐姐妹妹很气愤，要找她评理，但我不让。不管怎么说，她是他的妈妈。尽管不喜欢，而且是非常不喜欢，但好歹是他的妈妈。于是，我一忍再忍。哪怕，在她生病的时候，她不让她女儿照顾，把我呼来换去，我也没有怨言。即使有怨言，我也会将她照顾好，只想她从心里接受我，将我看作一个有自尊心的人。

跟着姐姐做帐，一点都不懂。由于底子差，看到数字就头痛。但姐姐是好心，我必须用心。这时有外省的企业邀请他到那里做电工。说每月工作5千。啊，多么让人心动的数字。他去了，半年的时间，回来了一次，带回来1万元钱，交给我3千，其余的交给他妈妈。说是怕我乱用。哈哈，是吗？眼泪不由地流下来。原来，他也和他妈妈那样，认为我乱花钱，认为我曾经花光了他所有的钱，认为我还会花光他现在挣的钱。

后来，我才知道，那家企业也仅仅给了他那么多钱，说是年底一次性付清。但永远没有付清的时候了。又过了半年，那家企业老板的哥哥，又打来电话请他，说年薪20万，月月付。他去了，又是半年，他回来了，拿回来5千元，全部交给他母亲。在家睡起了懒觉。说是痛风发作，不能再工作了。这期间，家里的家务一概不管，扫把倒了也不会扶，而我，跟着姐姐，中午不能回家，只好在头天晚上将饭菜做好，好让他第二天有吃的。但他，变本加厉，卧室里有痰盂，觉不会上卫生间小解，我都想象不到整个一个白天他是如何度过的。很懒很懒，不是嫌弃他，而是渐渐有了一种厌恶的感觉。一交流，就说是我害了他，否则他的文凭也拿了，如果不是我，他的钱会是如何如何多….总之，就是我不对，不仅不对，还让他的身体如此的糟糕。

那些时候，我真是欲哭无泪。这样的责怪是不能给姐姐妹妹说的，只有自己消化。实在痛苦的时候，我会骑着自行车，沿着河边公路狂奔。有时候，遇到风大，简直登不动，甚至似乎要把我从自行车上掀下来，于是，我停止登，紧紧抓住龙头，死死踩着地面，看风是不是要把我吹走？当风停止了呼啸，我苦笑着告诉自己：我赢了，我赢了风！有时候，遇见不开心的事，我骑着自行车，走到一个背风处，使劲哭，大声哭，只想将自己的委屈狠狠发泄出来。想想自己真惨，没有朋友，老公如此，家人越对我好，越觉得不是滋味，我真是废物！

不过欣慰的是，在姐姐那里做事，逐渐步上正轨，也能单独地应对一些人和事，尽管和姐姐比差距不小，但毕竟，我能养活自己了，只是那个家，的确让我发愁。很多的时候，是不想回去的，但家里那个人，也许一天也没有饭吃，他妈妈责怪下来，那我不是又错了？于是，坚持回去，不为别的，仅仅只是责任。

还有一件开心的事。就是儿子总算考起了大学。作为奖励，我送儿子到大学。回来的时候。他来车站接我。我坐在他电瓶车后面，看着他宽阔的背影，心里说：好了，从今以后，不想其他，只和这个人一起共同养育儿子、共同生活今后的日子。再苦再累，都不算什么。

回到家，一股臭气扑面而来。厨房里，仍摆着我送儿子走的时候的饭菜，已经生蛆。苍蝇飞地正欢。第一次，责骂了他。哪知，他挥拳而来。第一次！原来再苦再累，都没有过！

愤然离家，去到姐姐那里，痛哭，止不住，真的止不住。

那晚在姐姐家，我没有回去。他的电话来，勒令我回去，否则离婚。姐姐给我撑腰，不让我回去，第二天就和他办了离婚。

他说，再一起吃个饭？

我答应了，毕竟结婚20年了！最后竟然是他的一拳扯断了婚姻这条线！

眼前的这个男人，憔悴不堪，想必昨晚也没有睡好。不过，管我什么事呢？即使心里再有对他的留念，即使我们共同经历了20年的风雨，但，那一拳头，是我不能原谅的。

姐姐让我学车。我知道她是想让我分散一下心中的愁绪。于是，我开始学车。师傅很和蔼，没有架子。尽管是个大老粗，但对我很好。真的很好，关键是关心我，非常的关心。举个例子：比如他能够在下班之后陪我练车，直到我提出离开。也许是因为自己从小得到的关爱就不多，也许是身心长期的压抑，总之，对他的关心，我没有拒绝。

病了，他鞍前马后侍奉，鸡汤、鸭汤、蛇汤甚至乌龟汤，从不间断从不重复。什么时候都表现出对我的关爱和疼惜。我，什么时候得到过这样的温暖？没有没有，从来没有！我已经来到这个世界45年，但这么多年，有谁这样的关心过我？有谁这样的在乎过我？没有，从来没有！

姐姐反对，妹妹反对，原因是他是别人的枕边人。是的，不错，我是第三者。也就是人们通常说的小三。

我告诉姐姐：我不想放弃，我也不想错过。我想赌一把。哪怕是个错。我也心甘情愿。

他现在仍然如同认识的时候那样关心我。他告诉我他会离婚，让我给他时间。

现在的我，感到从来没有过的开心。我开始盼着下班，盼着和他见面。

唯一的担心，就是春节快到了，儿子回来的时候，如何告诉他这一切？